《属于我的小世界》引子

来源：互联网编辑：wan玩得好手游小编更新：2024-10-31 11:31:54 人气:

　　《属于我的小世界》简介：

　　想写散文。可刚落笔，之前的所有想法就都却忘得一干二净。

　　看着曾经写的日记，发现那时的自己真的好单纯好单纯好单纯呐。

　　可是，我不会把曾经的日记展现给你们，而是会写写过去的美好，写写曾经的回忆，写写糟糕的现在，写写点滴的生活，又或者写写残酷的现实，写写憧憬的未来。

　　圆我一个写散文的梦，又或许不是散文，而是随笔，总之，怎样开心怎样来啦，这里就是属于我的小世界。

　　我把自己暴露在众人的眼皮下和温暖的阳光下，也不知道会不会驱走自己周围的无边的黑暗和辽阔的孤独。

　　正文《引子》如下：

　　首先，这本书来源于生活。来源于最真实的生活。

　　我忽然发现，把自己身边所发生的故事讲给陌生人听时，也是一种享受。

　　也许，这些陌生人会成为我的粉丝，也许，这些陌生人也只是来往途中其中一枚过客。

　　但是，这里一定是属于我的小世界。属于，我受伤时可以来此宣泄，又或者高兴时可以来此狂欢的小世界，这里是属于我的美好的小天地。

　　写作的人都是孤独的，因此写作的人都有可能身患抑郁症，他们内心深处的伤痕可以由细腻美丽的文字得到慰藉，富有情感的文字也许就可以抚平他们心中的伤口，从而感到生活当中这点儿唯一的乐趣。这是我以前写过的一段话，也是好多人都赞叹过的一句话。

　　最近，我迷上了一部小说，是前辈八月长安的《你好，旧时光》，我很喜欢，就好像那个余周周是我，我是那个余周周，唯一不同的是，我有美满的家庭和我没有余周周那么坚强，也没有余周周那么勇敢而已，所以我总是不够外向，不，应该说是一点儿都不外向。

　　尽管这样说会觉得我并不像余周周，但是我和她像的地方应该是思维，对，我们只有别人不懂的思维是相像的，说到这里，我都想笑。

　　我跟位斯坦说，你一定别被我感染得悲观了，不然我会认为我的存在只会让自己周围的人也变得消沉。虽然这么说很无厘头，但是真的，虽然我知道自己并没有那样的影响力。

　　因为我仿佛一直都活在自己的世界里。我知道走出去是好的，一定要走出去，可我好像走不远，走不了几步就绕回来了。我希望爱我的和我爱的人都能够好好的。当然我也爱我自己，可显然没有对一些人那么在乎，但同时有时候也却是相当自私的，我最讨厌的生物其实就是人类。

　　讨厌，特别讨厌，大概是那些人在阴暗的世界里，太虚伪，太冷漠。总之，一直都不是我喜欢的样子，纵然我知道，不可能每个人都是自己喜欢的，不可能每件事都是自己喜欢的。我这样是不是特别三观不正，不过，三观到底应该是什么，我都不知道呢。

　　位斯坦却说，每个人的最爱和最恨都是我们人类自己，所以做自己就好了。

　　做自己就好了，似曾耳熟的话，是听谁说过呢？哦，是曾经的朋友，曾经的朋友告诉过我，朋友是世界上最假的东西，当时我还不信，我非要觉得真心换真心是正确的，就像好人有好报才是正确的一样，可是现在，我早已知道了真心换回的不一定是真心，好人也不一定有好报。大概曾经这个朋友也快被我尘封在过去的记忆里了，他只是一个不痛不痒经过我身边的过客。

　　所以说我没有最爱，也没有最恨，只有最喜欢和最讨厌，还有爱。我爱文字爱小说爱家人爱朋友爱偶像爱粉丝，我甚至可能连粉丝都没有，但依然会爱，可位斯坦说这不算爱，也许吧毕竟它们都还没有生命那么重要。可我从来都没想过好好活，只是很难死罢了。

　　曾经我认定了什么就会很执着的相信，现在我却不会了，因为永远不要说永远，无论是对什么人面对什么感情都不要说永远。永远这个词实在是太苍白了。这也印证了林徽因曾说过的一句话：永恒只是人们造的一个谎。

　　永恒只是人们取悦了心爱的人，之后却又变了质，有些人渐渐想要离开，有些人想要远离逃避，还有些人慢慢失去了活着的意义。没有一个好结果，倒不是我们有多悲观，也不是我们有多糟糕，而是这个世界真的太现实了。

　　前些天，我和位斯坦闹别扭，事情的开头是这样，燕子离开准备去青岛上学，那是我和她第二次分隔得这么远。

　　所以我才会引用位斯坦总是跟我说的话加以改编来赠送给燕子：爱的，不爱的，每天都在告别当中。爱与不爱之间只差一个字，而你和我之间什么都不差。

　　我开心的把这句话也讲给位斯坦听，因为只要是我特别喜欢的物或事，不管是什么，都想分享给周围的人，这大概也是狮子座的一大特征。但位斯坦却误会了，他发了一段话，搞得我头顶上整整一天都乌云密布。

　　“我们不是不喜欢只是不想彼此说破后在一起后后害怕失去。我们害怕的不是得到而是失去，毕竟我们这样好好的是我们都想要的。我们都深知彼此都不可缺少对方，所以我们选择了这样。有种距离叫做美，有种感情叫做陪。愿我们可以好好的。”

　　这些话好像并不暧昧，但是尴尬。因此我不生气，我生气的是他对我设置了动态权限，到后来，误会解除，互相致歉。我们的关系却回不到最初。

　　我给位斯坦发扣扣消息说：小说快看完了，到最后的番外了，只是写了余周周的整个学生时代，我就很喜欢，很满足，虽然小说里的一些桥段总是夸张，但真的很好看，好像自己已经沦陷。

　　其实还有最后一句想对他讲的话，我打了字又删掉，来来回回七遍后，终究没有对他说，而是把话留在了心里：我想，我害怕习惯你，我害怕我们之间成为习惯却又不会在一起，我害怕你突然消失在我的生活里…

　　生活是一种折磨还是一种煎熬，生活是一种幸福还是一种习惯。

　　我曾在空间里发了一段说说，是对自己说的：我要现在的你对得起将来的自己，你应该去努力，去追逐，去放手一搏。而不是像现在这样，嫌弃这个嫌弃那个，好像整天无所事事，虚度光阴。你不用风风火火的过完一生，但青春应该是轰轰烈烈的，你不用碌碌无为的过完一生，但生活应该是简简单单的。