很多事情，都告一段落了。
壹
慢慢悠悠地去对待自己身边的人和手头的事总是没错的。
这是我最近慢慢慢慢总结出来的。
我之前做什么都急急忙忙的，想着往前赶，不给自己留有任何余地，甚至还总是带着一腔孤勇一意孤行的意味。其实最近是发生了一些事情的。
只有依靠失去才能明白的道理总归深刻。
心平气和做事情真的对事情的完成度有很大影响，一旦烦躁起来，效率就低到不行，就开始陷入做得多错的多，越做越错，越错越难过，越难过做的越错的死循环中。今天晚上我突然就开始想逼着自己往张弛有度的方向靠拢了。是看着小曹同学侧着头安静听我絮絮叨叨的时候，也是在我看见了令人恐惧的东西，然后扎下头自言自语自顾自走了一截路，回头发现小曹同学看着我带点微微笑的时候。我发现长大了的小朋友都会变成心里装着很多不愉快的陶瓷罐儿，稍微叮当碰撞就会破碎，但是崩溃也都是默不作声的。谁像我就真的是个只会天天难过叽叽喳喳的烦人精呢？我开始对时间有些许的敏感度，我想自此开始温温柔柔轻轻慢慢地陪着朋友了。
就让我想起来初中的数学题，一个布袋里有几种颜色的球，一次摸一个球，摸出来白球的概率多少，红球的概率多少，黄球的概率又是多少，一次摸两个，摸到不同颜色的球的概率又是多少。
如果生活是个大布袋的话，我九月摸到的是黑球，七月应该就是黄球了吧，明亮亮的颜色，是让我特别欢喜的颜色。
《志明与春娇》里面很滥俗的一句台词，“有些事不用一个晚上都做完，我们又不赶时间”。
或许还是慢慢来的比较好。
我听过很多人给我允诺永远的陪伴，但只要拒绝爱意之后就再无永远。
我清楚意识到这个年龄说再见是无法避免的，我不愿意就是不愿意。我只是不断的在一次又一次再见中间去学习怎么样变成合格的对别人负责不耽误别人的人，我自己的难过和失落我自己躲起来慢慢消化吧。他们是为了看星星，而我只想奔星星而去。
贰
就像我昨天在微博上看到的一句话「有很多感情都发生的莫名其妙，让我不得不感慨人生的际遇奇妙，谁也不知道今天新认识的男孩会不会有另外的发展，网络上没见过一面的人说不定会成为人生挚友，灵魂究竟是靠什么方式在碰撞，我们好像永远也得不到答案。」
这个世界上有各种各样的人，并不是每个人都带着善意来到我的身边的，我经受过很多的委屈和伤害，面对这些黑暗面，我没去逼迫自己接受，当然我也不会轻易忘记。这时候的不豁达并不是斤斤计较小肚鸡肠，而是知道了这么做不对，所以借鉴从而去把善意用到更加值得的人身上和更加值得的事情上去。
我和很多人的相遇都很美妙，每每想起来我都觉得自己何德何能？但是我也是真的特别特别不喜欢有人喜欢我，在他表达越来越喜欢的时候我心里甚至深深清醒恐惧地明白他正在越来越快地失去我。
认识的人越来越多，我越来越能够去选择朋友。我欣赏的，我向往的，我靠近的，都会是那些爱惜自己羽毛，能透过这些人的眼睛看见自己的人儿。这些人都是丰盈又光明磊落的。身边的人都是我精挑细选的啊，都是很不容易才会决定好一直想要分享喜怒哀乐的人，所以会更加珍惜。
我是自闭小孩，我不会或者更贴切地说是不愿意和别人去交付自己。从小到大我都是绝大一部分人眼里的高冷女同学，就是没有办法亲近起来，但好像总会有人为我打开一扇门，进入秘密世界，倒不如说我总会为一些人敞开柔软的小肚皮。你不能因为见识了我在你面前嘻嘻又哈哈，叽叽也喳喳的样子，就觉得我一直就是这么活泼开朗又向上，其实不是的。平日里的委屈我自己想想都要哭出来了，然后我还是能笑着说出来，是因为在你这里我没有畏惧与害怕，我是自由而敞亮的，你是被我百分百信任着的。我知道至少在我倾诉的这一刻，我是完完全全拥有你的。
我偷走了很多人的春天才会变得这么暖的啊。
我不要把这春天浪费啊。
我们彼此信任，相互陪伴，为什么要打破这层关系呢？你往前走一步，我就会往后一百步，一千步，一万步，甚至还会跑回家把门儿反锁上。
我恐惧我不信任的不是你，不是任何一个人，是感情本身。爱生万物，万物却不见得一一对应爱。
叁
我是一个不值得的人。
我在过去的日子里，遇见过很多很多很多待我真诚的男孩子，他们的善良与诚挚让我现在想起来还会为自己当时对他们刻意的伤害而辗转反侧。为什么要刻意伤害呢？因为觉得自己配不上那么好的人，觉得自己连自己也照顾不好，还是不要去和别人有什么牵扯瓜葛了的好吧。
会跟好多人说不值得，因为自我觉得真的不值得。
甚至在很长一段时间里，我拒绝任何一个人的理由都是不经大脑思考的脱口而出的「我不值得。」
不过你觉得自己值不值得关别人什么事，别人乐意就好了啊。
不过这才是认真的喜欢啊。
我总是在被温柔对待，遗憾的是这些能让我哭得不成样子的温暖总是一阵阵的。我真的无比希望长久些，每次生日许愿我都在想「求求上天了，给我的别来的太快别太热烈也别太过短暂。」
我总是拥有把友情变成爱情的契机，也总是拥有拒绝的勇气。我的所有硬心肠都用来拒绝别人的追求了吧。
其实你真的让我心软软啊。
肆
我是一个特别擅长放弃的人。
这种放弃不是一开始就退堂鼓打的响亮，而是中途退出，我不知道这算不算是一种陋习，反正，我真的是蛮苦恼这点的
我太容易让人失望了，辜负这个词太沉重了，不谈其他，光是对自己，我就过不去。从小到大，我辜负过自己的次数太多了，所以就很羡慕也很敬佩那种一直坚持做同一件正确的事情的人和明明知道很难但还是选择克服困难去做的人。说到辜负别人，那就更多次数了，比辜负自己还让我无法承受。
我成为过很多很多人的例外。
我也曾是很多很多人的轰轰烈烈。
我也曾被很多很多人交付了真心。
但是呢？
以朋友的身份一直陪着我吧。
这些个明确热烈而至诚的爱只求少一些。
所以热闹且困惑的青年，你靠什么撑得住幻灭？
尾
那些深情款款的时刻，那些自欺欺人的时刻，那些自己跳进悬崖以为不能自救却又走到柳暗花明的时刻，都是你赠予我的礼物。
等你遇到了新的人，闯入了一番新的天地，过好了新的日子，也就不觉得之前的那些浪费在我身上的粗制滥造的悲欢喜乐有什么过不去的了。
希望所有的事都能有一个好的结果。
这不是个祈使句，是个肯定句。
最后，感谢你们。
欢喜来自你们，烦恼亦如是。
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