很多个白天，更多的夜晚。

我会想一个问题，一个没有意义又似乎意义非凡的事情，什么时候我开始减慢了我的热情？而她，却渐渐地把我放入她的世界，更多的化为难舍以及不知何时开始的越来越容易留下的泪水。

……

有时候，一场沉默会让我们两个变成“一对陌生人”。赌气，冷战…在我们两个的世界里总是出现。

有时候，一次泪水沾湿了她的发，哭花了枕头。而我却不知道自己该去做什么。

有时候，我会刻意的闭上眼睛，去试着遗忘那些有关于她的不美好，然而我的本性有些记仇甚至是……肮脏。

每一次的试图遗忘都将那些不美好变得更加的深刻，于是，我从开始每次会哭，变得不会流泪。泪水不会在从眼睛流出，渐渐地，更多的是红了眼，没有泪水的眼睛，更多的是作为了一个摆设。

……

很久以后，面对她，面对我自己。越发觉得自己肮脏不堪，玷污了掉落尘世的仙女，让她伤痕累累，找不到最初的她，也让她找不回回家的方向。

她问我：“心里究竟对她的喜欢，还有多少？”

我闭目，沉默不语。

她再问。我说：“还是很想跟你结婚，但是，好像也没那么期待了。”

她抱着我的臂弯很紧很紧，也一直一直在哭，我只能轻轻摸着她的头，听她说伤心的话，说着：“以前，你想要我的心我不给，现在，我把心拿出来给你，你为什么偏偏要在上面扎上几刀呢？我放不回去了，心放不回去了。你要我怎么办？我今后只有你了啊！”

……

那晚，心跳格外的慢，还有些不可置信。黑暗中，我看着她的脸，我知道她在哭泣。因为我！

……

她问我：“你为什么总是喜欢不高兴的时候晚上一个人出去走？”我刚想回答。

她说：“我不想你晚上出去走。”那时候她抱得我很紧。

我说：“我不开心，我也不想吵架，我害怕每次吵架都是一次裂缝，我们填补不起来怎么办？”其实，心里还有一句话：“从前，难过的时候，身边没有人，哪怕是那长达五年的恋爱，难过的时候身边也没有人。你知道？苏州护城河畔，冬天的夜晚，雾起的很快很大，走在河边的那个人行道上，脚下的木板是湿的，伸出手的时候，有时候都看不到自己的手在哪里，冰冷刺骨的寒气，在你走过一遍护城河之后，整个瑟瑟发抖，脑袋也就清醒了，清醒了，就该回家睡了。”

或许，也许是因为自己并没有资格发脾气，把自己的小性子展示出来，再给自己难堪吧！

……

当一个开始学会把自己梦想，自己所需所求，层层叠加包装之后，展现出来的时候就是对这个世界的面具。

而我属于，当我把最真实的自己展现出来的时候，你不接受，并且某些事让我开始难受。那好，我就收敛起来自己的期待，然后一次一次的积累，直到怎么积累到这么多，连我自己也不知道的时候，那我就干脆点，什么好都不要了，把以往的伤害报复回去。

往往最后，事情已经发生了，我后悔了，却不知道该怎么去挽回了。该如何把一切当做从未发生过。

她总说我忘不了我前任，总说让我去找我前任，然而我从来没有在分手后去主动联系过我的前任，在去了解那所谓前任的生活，一遍遍的积累，会让我怀疑，她……是不是真的喜欢过我？

安全感，仅限于感情上的安全感，从第一次伤害过后就开始慢慢地缩减，我很害怕一件事，哪天我什么安全感都没有了，自己躲在属于自己的世界里，谁会来打开我的世界？

告诉我，别怕我在！