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“我的世界，本无色彩。”
其实从一开始，我们对这个世界的感知就是非黑即白的。直到往后的年月里，我们才慢慢用手中画笔为之上色，使之成为，自己的世界。
ONE
我不知道众人对朋友是何定义。
我总觉得自己不适合交际，因为我本就是个无趣之人。我怕为了迎合别人而去强迫自己有趣，也怕别人觉得我性情孤僻，而我既不愿强迫自己有趣，也不想他人觉得我孤僻。
所以在很长一段时间里，我觉得独处最自在。我无需觉得自己有趣，即使无趣，也不用感到不安。我愿意天南海北到处寄信，在等待回信的日子里充满期待；会为了大洋彼岸素未谋面的人去精雕细琢一个章子；可以侃南侃北谈天说地，可以毫无保留表达自己情绪。以至于在得知自己对其不是独一无二的时候，我悄悄向后退了很多很多步，退回了安全距离。次数多了，越退越远，退到了只有自己的安全地带。
我不知道这样算不算一种感情洁癖，亦或者是一种贪心，只是在很多时候，我也希望自己能够被同等需要。
其实在很多段关系中，不细究都仍觉得快乐。然而从某些"我的激动处只有自己在颤抖"的时刻，也会捕捉到细碎的失落。所以很少希望自己再被完全包容和理解。学着接受人与人固有的堡垒，接受思想和思想之间的差异，接受每一个人对待每一个字句不同的理解。不再期盼温柔的共振，接受失去是人生的常态，承认孤独，也承认自己无法战胜孤独。我遇到过一个人，但已经很久没有联系了。他不能做我的诗，正如我不能做他的梦。
其实感情刚开始时都是温柔的。有他陪我的时候，我感觉整个人都很轻松。我是那么古怪的一个小孩，就好像一盏坏掉了的灰扑扑的灯。但在遇到他之后，突然就明亮了起来，整个人都带着火花，温柔地亮了一会，又亮了一会。世人只看到了爱开始时的光鲜和温暖。诗人们坚贞似铁地歌颂这样的岁月，画家们描绘情人金色的、温柔的，犹如教堂彩色玻璃般的吻。
他们给爱以落拓荒芜的月亮，给爱以朝圣者的信仰，给情人以时间和岁月的划痕，给他们以黄金镌刻的玫瑰花朵和年少美丽的誓言——无人看到爱离去时的狼藉遍地。
可我看过。
要驯服一个人，要接受一个人，不只是要付出眼泪的代价的。要爱上一个人，需要将自己的内心剖开，让自己与对方血脉相连，将自己最孱弱的内心，置于唯一法官的利刃之下。正是因为知道了所谓的感情是什么滋味，所以在分开后的日日夜夜里，都再难动心。不是你，怕像你。该怎么说呢，要承认生活里失望和错乱是正常的，幸福与顺遂才是偶尔的惊喜。这样想的话，会快乐很多。
看到一段话很有感触，“我喜欢能带给我正面影响的人。正面影响不代表对方有多棒，但我希望对方可以肯定我，看到我身上发光的地方。”
我特别怕那种一直否定我的人，哪怕是玩笑话也好，我都会收起好不容易攒起的自信，退回到自己的保护壳里。可能每次的失落都在不经意间，以至于大多数人觉得我并不看重，所以一次一次的打击累积，逐渐击破我高筑的城墙。人们很容易陷入自我否定和自我厌恶中，“我不配”“我不行”“我不应该”这些话像梦魇一样纠缠着自己，越挣扎越痛苦，躲都躲不掉。我不够勇敢，我讨厌过去，我在意别人的看法，我不自觉跟别人去比较，我无法心安理得接受别人的夸奖。我会觉得如果有天你们看到了真正的我，所有的一切都会消失离去。我每天战战兢兢，怕自己不够好，让人失望透顶。我会觉得这世间不爱我的人遍地都是，爱我的人无处可寻。但即使有些事情我做不到，哪怕失望是人生的必需品，也已经够了。我原谅自己。
我的灵魂，带着踟蹰与莽撞，满是笨拙与彷徨，仿佛遍体鳞伤。然而它拖着肉体，顽强不屈的走在这人世间，拼命活着。
只要能吃饱饭，就不去在意我能赚多少钱，一旦心血来潮，我就会说走就走，我可能都不会有存款，但是会去很多地方。 我会写下我见到的无边沙漠、北极极光、漫天繁星、凛冽寒风与雪原。鄂尔多斯茫茫草原、天穹下自由的牛马羊群——我的人生将有雄鹰穿过火焰晚霞，海鸥流浪于阳光之下，无数的风光在此刻定格，危险又迷人，犹如我这样的孤光。 很喜欢凯鲁亚克的《在路上》里的一段话，“我要再和生活死磕几年。要么我就毁灭，要么我就铸就辉煌。如果有一天，你发现我在平庸面前低了头，请向我开炮。”人生一世，草木一秋，即是事过三分虑，来时抬头，着觉时回首，醉酒时忘忧。其实我并不觉得孤独很可怕。有很多时候，我享受所有时间都属于自己的感觉。我不喜欢有人来瓜分我的时间，不喜欢有人对我的生活指手画脚。有时候也会觉得自己自私，可那又如何呢？但无论是朋友亦或是爱人，只要走进了我的生命里，便注定在其中占据一席之地。之前有人问我为什么会觉得自己很难去开始一段关系，其实很简单。我那么喜欢自在的一个人啊，原意有个人来瓜分我的时间，多不容易。
