写什么

任我

今早摄。北京第二场雪，不冷，窗前书桌，一件单衣。

我喜欢你，

从认识此曲开始。

不过那时，还不认识你。

那时，是今年，

我过的太差。

窝在深圳破旧城中村农民房，昏暗无光，灯泡门锁全坏。

那儿没中介费，月租仅1100，有卫生间、阳台、卧室。四壁贴着厕所瓷砖，床下长满密密麻麻的黑虫。

没热水器，凉水洗澡。头发很痒，满身鸡皮。

每个夜晚，只能借着一抹悠悠台灯。

学校压力几近崩溃，工作越做越差。

无依无靠，早出晚归，见楼面万家灯火，无限落寞。

终于有一天，恐惧一切，深深地躲在小屋中，307，关机，删微信，日夜颠倒，如同黑暗里的老鼠。

那月，还轻易地相信了一个长相神似hq的男生。深夜翻看他手机，发现他有一个深爱一年的女友。

那女孩比我小3岁，个子小小十分可爱，即便中专毕业，可多年下来工作稳定，比他过的好。

第一次经历这种事，我很崩溃，满身血淋淋，被他父母、弟弟妹妹、朋友们当做可怜笑柄。

自卑让我离开，只能成全。

我告诉自己没关系，不要怕。我心里还有多年前的hq，那精神支柱和希望。可多年前的hq早就死了，可笑吧，我一直依死人而活。

自知一直错把不存在的hq当成救命稻草，可若没有，我该怎么办。

那晚，

听到这曲，

昏暗世界突然出现一道光。

想象着，

漫漫白芒，隐约中，那人高高大大。

高束发冠，淡蓝长衣，干干净净。宽下巴，宽颌骨，温厚善良，眼睛真挚明亮。

那人可能是路过，也可能在雪中驻足很久，可能坚定的等待着。

但他绝不会是在等我，因为我是一只自卑的黑色老鼠。

于是，

想象着，

白芒那边，陌生的冷艳倩影。她美丽高贵、或温婉善良、或火辣霸道、或平平凡凡。

你爱的是她，不会是我。哪怕她再平凡。

因为她是正常人，自卑的我不是。

即便只是你们世界的配角，但你的温厚拨开我黑暗的生活。

我决定离开那里。

几月后，在这里，在北京，

在现实中，

我见到了你。

在这儿，我费了好大力气才找到一份合适的工作。

一家互联网公司的老板性格似乎也有缺陷，轻易而慎重的收留了我，每月1.3w，比以前在深圳6k过的舒服。

我恍恍惚惚的感谢。

美好接踵而至，那个晚上，街边橱窗里，你安静的坐在沙发上。

你高高大大，干干净净。宽下巴，宽颌骨，温厚善良，眼睛真挚明亮。

我喜欢这样的你，是有原因的。与母亲关系不好的人，往往会被与母亲性格截然相反的异性所吸引。

我妈妈身材高大，1米74，可我仅1米64。多年的仰望和不被关注，让我心里形成不正常的对比和自卑。我依赖她的身体，也在逃避她的光热。

这是曲中人身材高大的原因。

想都没想，走进店里。

“你们还招人吗？”

我知道这样太唐突。可我就是这样的人，通过异样举动获得关注，事后无尽的尴尬和自责。

你站起来，

“可以。”

仔细看你的脸。

嗯，是你。

猜你的年纪，起码比我大17岁。后来你说只大9岁。

你销售出身，太容易接近，对我关心友好。你从不关注自己，顺着我的话锋，你不说我奇怪，事事赞同。

以为你只对我这样呢。“新人训”里，发现每位同学的上级都这样。我好失望啊，把它称作“销售的感情维护”。

“感情维护”不断温暖着冰谷中的我。真不敢相信。

你的信任和关心，给我勇敢，也让我的自卑变成自负。深知配不上你，除了自负来壮胆，我怎么敢正常的抬起头看你。

喜欢的人就在眼前，我这只小老鼠想把你偷走，可连离开洞的勇气都没有。

“新人训”的授课老师都很年轻，有的95年便娶妻生子。我意识到你也肯定如此，和一个你爱的人组建了属于你们的温暖港湾。

好可怕。

我想起曾经的人是怎么欺骗和离开我的，噩梦黑黑白白，每晚我都躲在角落里。

小时候，我爸爸总站在楼下等我。起初，他魁梧帅气，后来，背一点点驼。一天，他带着阿姨消失了。

我妈妈高挑漂亮，很多叔叔眼里都放出可怕的光亮。那天我在看电视，那屋突然没有声音，我踮脚过去，看到妈妈和一个陌生叔叔害羞的拥抱。

爸爸妈妈从来不属于我。

从小到大经历过的每个人都不属于我。

如今，你也是。

那天中午，阳光温婉。

你满眼诚恳，说你结婚了。

我问你孩子多大。

你恍恍惚惚，说四五岁。不愿透露男女。

我能猜到。

被打击多次，有什么猜不到？

只要往坏了猜，就是我的过去和未来。

人生在世，没有什么是属于我的。

可我喜欢你啊。21世纪的伦理道德不允许我这样做，可我……我犯错了。

也许这错在20世纪是正大光明，在19世纪更是家常便饭……但我生在21世纪，每个世纪的法律都是不同的。

我情不自禁的黏着你，走到哪黏到哪。

能看出，你的眼睛里，没有我。

……