1.

我小时候特别内向，还胆小，几乎从来不和陌生人说话。

有一年冬天，街道里来了一个卖萝卜的小贩，他说话很有趣，我就有一搭没一搭的和他聊天。

在一边买萝卜的老妈看到了，大吃一惊！平常对谁都是爱搭不理的儿子竟然这么爱说话。

老妈就开我玩笑说：你既然这么喜欢这位叔叔，我把你送给他好不好！

这样的玩笑很多家长都跟小孩玩过。正常的套路都是，小孩吓得大哭，赶紧抱住妈妈，妈妈拍拍小孩，哄道：不哭不哭，咱不送了哦！然后大笑。

我认真滴点点头说：好吧！

老妈继续吓唬：那你以后不能再叫我妈妈了，要叫我阿姨！

我：好吧！阿姨！

老妈见吓不到我，就放出了终极大招，对我说：你就在这里卖萝卜吧！我回家了哦！

卖萝卜的也补刀，送给老妈一个萝卜，说：我用这个萝卜换你家小孩。以后他就跟着我卖萝卜了。

我：阿姨再见！

老妈怒了！拉着我胳膊让我回家。

我：阿姨！我不回家，我要卖萝卜！

我让你卖！我让你卖！

#%#＊#=%一整理暴揍！

——王大蜗蜗牛

2.

有一段时间，我妈怀疑我是GAY。

这么多年我一直都没恋爱，也不去相亲，她可能早开始怀疑我了。

之后有一次她翻我手机，发现一个gay交友的APP，问我怎么回事。

我说，因为好奇啊。

我真的是因为好奇。

但她从此看我眼神就不对劲了。

开始经常在微信上给我发这种表情：

还有类似这种新闻：

我跟她说：妈，你以后别老给我发这种东西。

我妈：为什么？这不是挺好的吗？这说明社会一直都在进步。

我：可我真的不是啊！

我妈：我没说你是啊。

后来她果然就不发了，我也把这事给忘了。

几个月后，我十一回家，在临走前的那天晚上，她带我和她的朋友吃饭，她的朋友也带着儿子去了。

她朋友的儿子叫XX，长得挺秀气，就是总感觉有些地方怪怪的。

一开始我也没多想，以为只是认识一下。

后来吃差不多了，我妈突然猝不及防的说了一句：要不，你俩出去溜达溜达？

我：谁俩啊？

我妈：你和XX啊。

我：我俩有什么可溜达的啊？

话一说完，饭桌上的气氛突然变得尴尬又诡谲起来，我一下子明白怎么回事了。

这可真是我的亲妈，绝对是世上最爱我的人！

这时的XX还有点儿不好意思，但还是站了起来等着我。

我就说XX哪地方不对，原来果然是gay，可我真的不是啊！

我当场气得转身就走了。

夜里我回家的时候，我妈还在客厅看电视。我正好憋了一肚子的话要跟她对峙呢，结果是她先开口，一串机关枪似的长句直接把我撂倒了。

我妈说：今天那两个人其实是我单位的同事那个小男孩是个同性恋所以我请他来辅佐故意试探你到底是不是他跟我十分肯定的说你不是哈哈没事了睡觉吧晚安我的大儿子。

——王和约翰

3.

在我刚学会过马路的时候，

我妈对我说“明天你就自己去上学了，你就记住过马路直接走就行，车不敢撞你”

我就这么走了很多年，过马路不看车，后来有自己的思想了，回忆这句话。

大胆走，车不敢撞你。。。。TM要是没看见咋整，你是我亲妈吗?

我长这么大真的纯靠运气啊

——云胡不喜

4.

39度高烧在家躺着，我爸凑过来问要不要辅佐

我说，帮我湿块毛巾吧

他问，冷水湿还是热水

我说，废话肯定是冷水啊

等他湿好了回来，我就见他把毛巾整块打开拎着顶端，就要整个往我脸上盖

就是那种盖死人的盖法

气得我直接坐起来夺过毛巾自己叠好盖了

后来又过了一会，他可能觉得有点过意不去，就又来问我，要不要吃东西啊

我问，吃什么

他说，爸爸泡泡面给你吃呀

………………

这种人到底是怎么找到老婆的？？？！

——alilouss

5.

星期天的中午，我老娘一如既往的赖床，我爸一如既往的承包家务，承包完了一如既往地去买油炸串给我老娘献殷勤。

我娘傲娇的说：怎么我的那只香蕉没有你女儿的大？八宝豆干也没有你女儿的厚？

我爸谨慎的回答：崽那只香蕉挂了三次面糊，你不是嫌弃面皮太厚了吗？只让人家挂了两次面糊。八宝豆干我是一块一块挑的，最厚的两块都在这里。

我妈继续挑事儿：你这就是胡扯，肯定是今天让你做家务心里不舒服了，买个油炸都不肯挑大点儿的。

我爸一脸谦卑：不会的不会的，真的是最厚的一块八宝豆干了，不相信我拿来给你比一下？崽的那块没有你的厚。

说完大手一指：你把八宝豆干拿过来比一下，你妈不相信我…我要证明给她看！

埋头吃油炸的我驰驱咆哮：你俩有病是不是？加起来快一百岁的人了，学什么港台电视剧啊！！

欺负我没男朋友呗！

——花生妈

6.

有一年工作压力大，连续失眠，人非常疲劳。某天在我父母家，感觉实在支撑不住了，于是和我父亲说：借你的床瞌睡会儿，方便的话，给我粒安眠药。

我父亲说：好，我找找药在哪里。或许是因为那张床好，我一沾枕头就睡着了……

接着被我爸叫醒，他拿着水杯和药片，非常关切地对我说：儿子醒醒！起来吃安眠药啦！

醒醒！起来吃安眠药啦！

——蟹的心